El Coraje de Amarte

Los primeros años de esta vida fueron muy duros, centrados en la casi absoluta pérdida de poder del niño que fui. Mi alma eligió la familia que eligió precisamente para eso, para vivir, junto con el amor que me dieron, el abuso físico y el abandono emocional en un grado suficiente como para llegar a sentirme absolutamente solo en el mundo desde los primeros años. Desde entonces, mi vida, la vida de mi personaje encarnado, ha sido un largo viaje de recuperación progresiva de todo ese poder perdido desde el principio. Todo lo que he vivido hasta ahora tiene sentido para mí. Sé, entiendo, acepto y abrazo el hecho de que todo tenía que estar ahí donde ha estado o donde está. Por el camino, he experimentado diferentes formas de pérdida de poder y su impacto en mí y en personas cercanas a mí, además de las que viví durante la infancia: relaciones de co-dependencia, ansiedad social, violencia doméstica, indigencia, discriminación, pensamientos suicidas recurrentes, la voz inmisericorde de un ...

La relación con mi cuerpo  ha sido difícil, en buena parte porque, desde muy poco antes de mi nacimiento mismo, empezaó ya a quedarse fuera de lo que se suele considerar como el funcionamiento "normal" de un cuerpo. Nací por cesárea y salí azul por la falta de oxígeno. Fue una forma estupenda de empezar a manifestar mi Urano y mi Plutón en conjunción, ambos, con mi Ascendente en Virgo. A los 8 meses tuve polio y mi pierna izquierda quedó un poco más corta y menos desarrollada que la derecha. A los dos años, tuve bronquitis asmática que dejó secuelas que me acompañaron casi 30 años. Y, desde no sé cuándo, y hasta los 12-13 años, viví abuso sexual en casa por parte de mi madre. Salí, pues, de la infancia y la adolescencia con mucho trabajo para hacer respecto a la relación con mi cuerpo. Ha sido, y sigue siendo, uno de los caminos de expansión de consciencia y de sanación escogidos por mi alma para esta encarnación. Sigo trabajandon con él, claro. El cuidado o el descuido de la...

Ahora sé que siempre he estado mucho más conectado con mi alma, con mi Ser, de lo que yo mismo era consciente. Revisando mi vida desde el punto en el que estoy ahora, es muy claro para mí. Pero no era así como yo lo veía entonces. Para empezar a ser consciente de mi alma, del sentido profundo de mi vida, de lo que soy y de lo que he venido a hacer en este mundo en esta encarnación, necesité destruir todo lo que había construido, sin dejar ni una pieza en su sitio. Cualquiera que me hubiera conocido en 2007 habría podido decir que "lo tenía todo", si uno valora la vida en función de lo que tiene, de lo que cree haber conseguido, de lo que el ego quiere que veamos como lo verdaderamente importante. En ese momento, llevaba 16 años de matrimonio, tenía un buen puñado de amigos y compañeros, un sueldo como profesor de los más altos del mundo, una preciosa casa en Washington DC, un estupendo coche automático, disponibilidad para viajar con cierta frecuencia, proyectos personales y ...

Mi madre murió en 1990 a los 58 años. Yo tenía 28 y viví su muerte con una desesperación tan desestabilizadora que llegó a preocupar a algunos de mis amigos. Por supuesto, yo no era consciente entonces de la razón profunda de semejante desesperación. Más de veinte años después, cuando yo tenía 46, empecé a mirar de frente a la parte más dolorosa de lo que había sido nuestra relación. Por prmera vez, me dije que una serie de recuerdos recurrentes que hasta ese momento yo había descrito para mí mismo como "desagradables" eran, en realidad, escenas de abuso sexual. El día que me dije esto de esta forma por primera vez empecé a caminar una senda que fue larga y muy, muy difícil. A lo largo de ese camino, absolutamente todas las piezas que conformaban el puzzle de mi vida saltaron por los aires. Yo deshice el puzzle. Tenía que empezar de nuevo, pero desde un punto muy, muy diferente a aquel desde el cual había construido la primera parte de mi vida. Mientras procesaba el abuso, lu...

Durante unos años estuve muy enfadado con mi madre y con mi padre. Durante parte de esos años, llegué incluso a sentir odio por ella y menosprecio por él. Odio por ella cuando empecé a decirme que esos recuerdos desagradables que yo tenía eran, en realidad, escenas de abuso sexual. Desprecio por él cuando empecé a preguntarme dónde estaba su atención cuando ella abusaba de mí y él no abría la puerta para averiguar qué estaba pasando. Ese odio y ese desprecio venían de mi yo víctima, de esa parte de mí, o si se prefiere, de esa fase de mi proceso de toma de consciencia y sanación, en la que me veía a mí mismo como una víctima de las atrocidades cometidas por otras personas. Y más víctima aún, porque esas personas eran, precisamente, las que tenían que protegerme de, al menos, lo peor que pudiera pasarme. Estuve un tiempo metido en el personaje de la víctima que había vivido en el horror durante toda su infancia. El tiempo necesario para re-encontrarme con el dolor del niño herido, con l...

Mi padre me pegó una vez. Me llevó años perdonarle por ello. A mi hermano le pegó varias veces y, hasta donde yo supe, no llegó a perdonárselo. ¿Tenía motivos mi padre para estar enfadado con nosotros cuando nos pegó? Probablemente, sí: para estar enfadado, frustrado, asustado, avergonzado incluso, como resultado de lo que fuera que nosotros hubiéramos hecho o dicho. Los motivos para pegarnos estaban todos dentro de él, no en nosotros. Nos pegó porque su enfado, su frustración, su miedo, su vergüenza, le desbordaron, y lo que sus golpes pretendían, en realidad, no era castigarnos, como él creía, sino hacer nuestro lo que era suyo. Y de eso, él no era consciente. Ni nosotros tampoco. "Mi padre / madre me pegaba, pero yo me lo merecía, porque yo era tremenda/o". He oído muchas veces, con distintas palabras, en diferentes versiones, esta misma afirmación de auto-odio. Dentro de cada persona adulta que dice esto, independientemente de su edad, hay una persona de muy pocos años ro...

Hace diez años fui a ver la película El Laberinto del Fauno. Cuando salí del cine, sentía una profunda tristeza, un desconsuelo infinito. Estuve varias horas sin ser capaz de decir nada. Me daba cuenta de cómo me sentía, pero no sabía por qué me sentía así ni qué había desencadenado aquella reacción tan intensa, tan profunda, tan desoladora. Al día siguiente empecé a escribir un artículo que me habían encargado, y empecé a hablar de la película. No sabía por qué escribía sobre ella, ni qué era lo que quería decir. Simplemente, me puse a escribir y, a medida que lo hacía, iba viniendo a mí lo que quería decir. No podía pensarlo antes, solo podía percibirlo subiendo desde un rincón muy profundo, oscuro y antiguo de mí. Empecé a darme cuenta de que estaba muy, muy enojado con el director de la película por el final que había decidido darle a la protagonista. En esos meses estaba estudiando a Jung, leyendo y trabajando sobre la sombra. Eso me ayudó a ver que mi enojo no tenía nada que ver ...

Philadelphia, 12 de Octubre de 2007 Recuerdo un día en que, después de cenar, sobre las ocho y media, ella se puso a trabajar con el ordenador, en la cocina. Yo me fui a la sala del televisor. Creo que le dije que iba allí un ratito para oír ruido, y mientras iba me daba cuenta de que me venía un pequeño ataque de pánico y sentía la necesidad de irme. No porque lo que hubiera fuera o en la ciudad fuese más interesante, sino porque sentía  la necesidad de escapar. No venía de mi mente, o de que pensara que no podía estar allí. Era un impulso que venía de dentro, y de lejos. Recuerdo que todo tenía un aire familiar, en el doble sentido de ya conocido y de propio de una familia, o de mi familia, para ser más exactos. Era una sensación similar a la del día que le dije a Laurel que nos habíamos convertido en una familia, y que eso era un problema para mí. Lo que no le dije es que, además, aquella noche me sentía con ella como me había sentido muchas veces con mi madre. Había algo en ell...

  WARNING! En el texto de este post hay material explícito Philadelphia, 11 de Octubre de 2007 De hecho, es la madrugada del viernes 12. Cosas que hago para evitar pensar, estar solo con mi interior : Mirar la tele Ver películas Leer Trabajar Navegar por Internet Leer email Dormir Pasear Ir a librerías Comprar libros Hacer planes Empezar proyectos Cosas que me hacía : Tocarme el pene cuando me ponía supositorios Tocarme la bragueta cuando me arreglaba los bajos de pantalones Tocarme el culo cuando estaba de pie, en casa o en la calle Tocarme la espalda por debajo de la ropa durante horas, sentados en el sofá, viendo la tele. A veces bajaba la mano hasta el culo. Mirarme lascivamente y sonreír con carga sexual mientras me cambiaba de ropa Bañarme hasta al menos, creo, los 12 o 13 años. Me enjabonaba todo el cuerpo. Todo. Me espiaba por la puerta del baño cuando me lavaba las manos. Problemas que tengo con la intimidad : Hipótesis: la mujer con la que vivo se convierte, en mi mente, ...

Philadelphia, 7 de Octubre de 2007 En el libro The Courage to Heal, Laura Davis dice: "Opting for security can provide you with  grounding and  stability, but it may mean  giving up your ambitions and dreams." Durante la primera parte de mi vida, es decir, hasta esta crisis, he estado casi obsesionado con la seguridad, sobre todo en lo que se refiere al trabajo y el dinero. Ser funcionario fue el principal objetivo durante mucho tiempo. Pero, al mismo tiempo, quiero que la seguridad tenga límites. En parte ese era el problema con el pueblo donde me dieron la plaza definitiva. ¿Cómo iba a quedarme allí toda la vida? ¿Me quiero quedar toda la vida en Philadelphia? No lo creo. Pero, ¿me quiero quedar para siempre en Barcelona? Creo que tampoco. Tal vez ya presentía eso cuando estaba allí, pero no era consciente de ello. En parte, me resisto a quedarme en un sitio para siempre porque representa, al menos, lo siguiente: Compromiso. Para mí, equivale a una trampa o una jaula. C...

    WARNING! En el texto de este post hay material explícito Philadelphia, 6 de Octubre de 2007 Ahora recuerdo que en casa era muy retraído para que mi madre me dejara en paz. No, no para  que me dejara en paz, sino porque no me dejaba en paz. Retraerme era la forma para mí de "encontrar" un espacio mío, en el que no me molestara. El abuso también me hizo retraído, especialmente durante el baño. Recuerdo que, a veces, me tocaba el culo, incluso en la calle. Un día, en El Corte Inglés, un tío se paseó por delante de mí varias veces y cada vez me frotaba la bragueta, hasta que se puso a mi lado y me ofreció 200 pesetas si le dejaba chupármela. Era en la sección de música, donde iba con Sisquella por las mañanas para escuchar los discos que ponían. Aquel día yo estaba solo. El tío me siguió hasta el metro, en la estación de Plaza Cataluña, hasta abajo, en el andén.  No dije nada en casa. Otro día, en la calle, un borracho, con la excusa de preguntarme dónde estaba el Pa...

Philadelphia, 5 de Octubre de 2007 Debería tener un horario cada día para disciplinarme, ocuparme de mí, encontrar trabajo, encontrar un apartamento nuevo. Quizá podría ser algo así: Mirar el correo electrónico y anuncios de apartamentos y oficinas durante el desayuno. Leer The Courage to Heal y escribir una media hora. No más tarde de las 9:30, empezar el trabajo. Al mediodía, darme un descanso de una media hora. No más tarde de las 2 o 2:3o, continuar el trabajo. Por la noche, algo para desconectar y socializar, y algo para alimentarme por dentro.

  WARNING! En el texto de este post hay material explícito Philadelphia, 29 de Septiembre de 2007 Ayer me acordé de algo más. Recordé que mi madre me estuvo bañando hasta los 12 ó 13 años. Me acordé de aquella conversación telefónica que tuvo con mi tía, en la que le dijo que todavía estaba muy pegado a ella y que todavía me bañaba porque yo no sabía. No tengo recuerdos muy claros, pero sí recuerdo la sensación de que me enjabonaba todo el cuerpo, por delante y por detrás, y de que yo solo quería que aquello terminara lo antes posible.  Recuerdo sentirme encogido, retraído, como queriendo esconderme. Y entonces me di cuenta de que esa sensación ha estado mucho tiempo conmigo: durante muchos años he sido una persona retraída, y no solo físicamente, que también.

Philadelphia, 26 de Septiembre de 2007 En todas las formas de incesto, el papel de las necesidades no sexuales del abusador: afecto, pertenencia, raíces, ser dependiente y ser nutrido, son un cielo protector frente al estresante mundo exterior. El padre, un compañero ausente más que un compañero silencioso. Niños abusados sexualmente parecer tener mayores problemas de adaptación que las niñas. Flashbacks.

Philadelphia, 26 de Septiembre de 2007 In all forms of incest, the role of nonsexual needs of the abuser: affection, belongingness, roots, to be dependent and nurtured, are a haven from stressful outside world. The father, an absent partner rather than a silent partner. Freud: the child with the fantasy wants protection against it. Sexually abused boys seem to have greater adjustment problems than girls. Flashbacks.

  Philadelphia, 26 de Septiembre de 2007 Refugiarse en mundos de fantasía. Promiscuidad sexual. No querer ir a casa. Relaciones deficientes. El abusadoosr tiende a intentar mantener al menor abusado sexualmente socialmente aislado de otros niños. No querer participar en actividades físicas / recreativas. Miedo a los adultos. Celos de los hermanos o niño escogido por el padre o la madre. Se difuminan las líneas generacionales. cEl padre o la madre, con frecuencia a solas con el niño. Favoritismo. Padre o madre muy sobreprotector + intenta aislar. Ataques repentinos de ansiedad, miedo, depresión. Aislamiento social. Absentismo escolar.

 Philadelphia, September 26th, 2007 Withdrawal into fantasy worlds. Sexual promiscuity. Not wanting to go home. Poor or deteriorating peer relationships. The abuser tends to try to keep the sexually abused child socially isolated from other children. Unwillingness to participate in physical / recreational activities. Fear of adults. Siblings jealous of child chosen by parent. Blurring of generational lines. Parent often alone with one child. Favoritism. Overly protective parent + try to isolate. Sudden onset of anxiery, fear, depression. Social isolation. Truancy.

Philadelphia, September 26th, 2007 Amor, elogios, aceptación, calor, estúmulos, individualización, socialización, oportunidades para vivir experiencias fuera de la familia, modelos de comportamiento apropiados, seguridad. Si el víncluo entre el niño y uno de los padres o cuidadores no se forma, ya hay negligencia emocional en el hecho de que el niño no está recibiendo lo que necesita. La niña que vive en unas circunstancias en las que no es aceptada o comprendida por sus padres no tiene la estabilidad emocional necesaria para su crecimiento y desarrollo hacia una vida adulta responsable. Los miembros de las familias en las que se producen el abuso emocional y la negligencia tienen dificultades para comunicarse mutuamente sus necesidades y deseos. El abuso emocional puede ser resultado del abuso infantil y la negligencia. Si el niño vive en un entorno hogareño que es impredecible, es impredecible también para los adultos. Si el niño vive en una situación que supone un aislamiento físico...

Philadelphia, September 26th, 2007 Love, praise, acceptance, warmth, stimulation, individualization, socialization, opportunity of extra familial experiences, appropiate behavior models, safety. If the attachment betwwen the infant and the parent or caretaker does not form, there is already emotional neglect in that the infant is not getting what s(he) needs. The child who lives in a condition where s(he) is not accepted or understood by the parents does not have the necessary emotional stability for growing and development into responsible adulthood. Families in which emotional abuse and neglect occur often find it diffciult to communicate their needs and wants to one another. Emotional abuse may be a by-product of child abuse and neglect. If the child lives in a home environment that is impredictable, it is usually unpredictable for the adults, too. If the child lives in a home situation that is isolated physically or emotionally from other people, the adults have the same environmen...

Philadelphia, 26 de Septiembre de 2007 La autoestima se convierte en uno de los temas problemáticos principales. Predilección por el encerrarse en uno mismo. El niño invulnerable (aproximadamente el 21%) ha sido capaz de dar forma a una visión del mundo sana y esperanzadora, y ha sido capaz de sostenerla. Ha encontrado a alguien o algo, fuera del núcleo familiar, que se convierte en el padre o la madre que el niño necesita. El niño continuamente pregunta, con palabras o acciones, qué va a pasar después. Se oye con frecuencia la frase "no quiero ir a casa". Se le ve desconectado, fuera de control, y ha aprendido a acallar sus propios sentidos. No han aprendido a satisfacer sus propias necesidades y, con frecuencia, se les enseña a hacerse responsable de las acciones de otros. Con frecuencia, les cuesta contener sus sentimientos. Actúan en respuesta a ellos, en lugar de poner límites a sus acciones y separar acciones y sentimientos. El exceso de cercanía entre el padre o la mad...

 Philadelphia, September 26th, 2007 The issue of self-esteem becomes a major one. Predilection for withdrawal. The invulnerable child (around 21%) has been able to form a healthy, hopeful view of the world that the child has been able to sustain. The child has found someone or something outside the home who becomes the "parent" that the child needs. He acquires the necessary skills for mastering his environment or at least appearing to live "outside of it". The child continually asks in words or actions what will happen next. "I am not going home" is often said. They are out of touch, out of control, and have learned to mute their own senses. Have not learned to get their own needs met and are often taught to be responsible for the actions of others. Often have trouble containing their feelings. They act on their feelings instead of putting limits on their actions and separating actions from feelings. The closeness between the parent and the child may make...

 Philadelphia, 26 de Septiembre de 2007 Con frecuencia, se les describe como:     - Inmaduros     - Dependientes     - Impulsivos     - Egocéntricos     - Rígidos     - Con tendencia a rechazar Tienden a carecer de habilidades para la nutrición y para afrontar las dificultades de la vida. Tienen una relativamente baja tolerancia a la frustración. Con frecuencia, están aisladas socialmente y desconfían de sus vecinos. En muchos casos, sufrieron abusos ellos también y tienen o tuvieron unas relaciones poco satisfactorias con sus propios padres y sus parejas. Tienden a adoptar una o varias de las siguientes actitudes en relación con los hijos y el cuidado de los mismos: Tienen expectativas muy elevadas respecto a sus hijos, desproporcionadas respecto a las posibilidades de desarrollo de sus hijos. Sufrieron abusos durante su infancia. Esperan que sus hijos se conviertan en sus cuidadores. Están más centrados en sí mismos que ...

Philadelphia, 26 de Septiembre de 2007 Often described as being:     - Immature     - Dependent     - Impulsive     - Self-centered     - Rigid     - Rejecting They tend to lack nurturing and coping skills and have a relatively low frustration tolerance. They are often socially isolated and distrustful of their neighbors. Often they have been abused themselves and have a poor relationship with their own parents and spouse. Parents have a history of poor relationships with their own parents. They werw abused as children. The family is isolated. Little or no interest is shown in the child's treatment. Tend to have one or more of these attitudes about children and the parenting process: Have high expectations of the children that are not consistent with the child's developmental capabilities. Have been abused themselves. Expect the child to be a caretaker to the parent. Are more centered on themselves than on the child. Have an or...